Coisas ordinárias

Este tipo de coisa não faz o meu género, mas estas são de facto duas grandes porcas ...

Conde Ferreira Produções apresenta ...

Produtoras cinematográficas que procurem rodar filmes na cidade do Porto, terão o apoio da Câmara Municipal do Porto, se, e só se, o filme produzido não transmitir uma imagem negativa da cidade. Diz o presidente.

Assim, a Miramax e a 20th Century Fox, anunciaram a decisão de cancelar duas produções que deveriam ter lugar na cidade, porque no primeiro caso, implicaria transformar um drama numa comédia, e no segundo, porque os custos associados aos efeitos especiais necessários para mascarar um escarro numa cidade agradável, seriam incomportáveis.

Há que salientar, que não são necessários filmes para transmitir uma má imagem da cidade. Basta ter Rui Rio como presidente. É assim a modos como ter muitos grafittis nas paredes, ou muito lixo nas ruas.

Grandes Questões deste e de outros Séculos (# 218363)

Porque observam os chineses com tanta desconfiança todo aquele entra nas suas lojas, porque razão exibem tanto zelo na protecção das mercadorias? Quem? Quem é que pode estar interessado em roubar aquelas merdas?

Guess?

"Moving with grace the men despise

And women have learned to lose

We'll share our bodies

In disdain for the system"

Tráfico de batatas fritas nas escolas portuguesas

Pois é! Com a nova proibição de venda de batatas fritas e outros nefastos produtos nas escolas, os jovens estudantes escondem os pacotes do produto debaixo da roupa, nas mochilas, dentro dos peluxes e até nos depósitos de gasolina dos carros dos pais. Foram descobertos também pacotes de leite chocolatado cheios de batata frita esmigalhada que é, posteriormente, consumida à palhinha.
O governo vai destacar um pastor alemão, treinado para o efeito, para cada escola a fim de detectar a batata frita contrafeita e de seguida arrancar os braços dos meninos à dentada.

Cagar está "in"

Nunca mais vou ficar à rasca porque se acabou o papel higiénico.

A partir de Setembro, cagar é cool, cagar é fashion. Com lançamento de um jornal gratuito com "notícias do social", esse acto até hoje tão privado passa para o domínio do social, do chique, da pura classe. Esqueçam o papel negro da Renova, agora o Zé e a Maria, até a cagar vão poder admirar os VIPs, e eu vou poder finalmente cumprir o sonho de limpar-me às "estrelas".

Milagre da multiplicação não é com pão...

O Jesus era um gajo com visão. Tanta visão que conseguiu por um cego a ver!
Na catequese falaram-me do milagre da multiplicação do pão. Basicamente, pega-se num pão, parte-se em vários bocados e partilha-se com as pessoas. Moral da história: partilhar com a malta é fixe! Mas já nessa altura a palavra multiplicar não me parecia muito bem escolhida; é mais um milagre da divisão! Mesmo numa padaria, não dá pra multiplicar, só dividir!
Ora, há 2000 anos atrás, o Jesus já devia estar a falar de informática! De facto, só na cópia electrónica de ficheiros se consegue multiplicar com exactidão. Nem na clonagem se consegue multiplicar conseguindo 2 produtos iguais, no verdadeiro significado da palavra. Nada na natureza pode ser exactamente multiplicado.
O "copy-paste" é o expoente máximo da multiplicação e resume a sociedade de hoje.
Eis o bit! O Santo Gral é o bit, o Espirito Santo é o byte, o Filho o KiloByte e o Pai o MegaByte!

Posto isto, que mal pode ter partilhar umas musiquitas e uns filmes e uns jogos e programas na internet? É a palavra do senhor!
Em nome do Mega, Kilo e do bit, Amén!

Silly Season - Episódio Piloto

Estamos a pouco minutos do final do confronto, e nenhuma das equipas parece disposta a perder o encontro ou aceitar o empate. A equipa israelita decidiu colocar toda a carne no assador, e lança toda a sua artilharia pesada em campo: Tanque Goldberg e Bombardeiro Stein. A equipa libanesa, sentindo-se acossada no seu meio-campo, respondeu com a substituição de Raptador Mohammed e Ahmed Bombista, por Hassam Katuysha e Abdullah Rebenta. Este último, no primeiro lance com a bola, protagonizou um bonita jogada de entendimento com Ali "Dinamite", fintando 2 jogadores israelitas com uma bela revienga mas o remate saiu fraco e sem direcção. A equipa libanesa tenta agora alguma jogadas de entendimento, mas as suas intenções são facilmente abatidas pela equipa israelita.
Após uma entrada cobarde às pernas de um jogador israelita, e perante a passividade do árbitro da partida e seus assistentes, Isham Yehoshua decidiu aplicar uma cabeçada violenta na face do agressor, Tarek Abum. Este encontra-se agora a agonizar no relvado, agarrado ao tornozelo. Todos os jogadores estão agora envolvidos num enorme sururu, e prevê-se que o jogo só termine quando não restar um único jogador de pé, tendo a partida que ser concluída um futuro próximo, com o jogo a ser reatado, certamente, com o lançamento de bomba ao ar.

O mês das férias

Bem vindos a Agosto, o mês das férias por excelência. Isto é, por excelência apenas como expressão do dizer porque convenhamos, não há excelência nenhuma em tirar férias em Agosto.
Ir para fora tem incremento de combustivel, suplemento de época alta, suplemento de classe, suplemento porque a fímbria da colcha da cama do quarto é bordada.
Ficar em Portugal é levar com o estalo da icterícia provocada pela afluência de matrículas amarelas, os filhos que regressam durante uns dias para se queixarem do preço do bacalhau e utilizar expressões em francês tal como o estudante usa o traje universitário: só para show-off.
E depois as festas populares que duram até às tantas em dias da semana porque é de conhecimento comum que está TUDO de férias (devem andar a ver o telejornal da TVi)... e não resisto a falar de novo daquelas fabulosas colunas de som nos postes de electricidade a emitir publicidade de lojas locais e música a pedido: é um dos meus ódios de estimação.
As praias à pinha são também um ex libris de Agosto: só cabe quem tem as unhas do pés bem cortadas (expressão usada por uma avó em stress numa casa de banho muito pequena e que achei por bem usar aqui).
Por mim acho que vou fazer férias é em Outubro, sempre gostei do Outono e das folhas a cair e dos putos sossegados nas escolas...

Publicidade grátes!

O Totta é forreta

Um dia destes, a namorada de um amigo de um primo da minha avó foi abrir uma conta no Totta. A principal dificuldade foi escolher o brinde: um leitor dvd portátil, um ipod, uma tv ou uma máquina de café.
Ora, na América, quando se abre uma conta, oferecem uma caçadeira com caixa e tudo! Assim eu pergunto: o dvd vem com pilhas? O ipod com músicas? A tv está sintonizada? A máquina de café tem Delta? Pois não, não tem. Na América, oferecem as balas, de certeza; um homem quer logo dar uns tiros! Em Portugal não... ainda temos de passar no Lidl pra comprar uns pacotinhos de café...

Eu avisei ...

O grande problema do conflito israelo-árabe, é a falta de comunicação. Nenhuma das partes está disposta a ouvir a outra, a perceber aquilo que dizem. A título de exemplo, a provocação do Hezbollah nunca teria tido lugar, se os seus responsáveis tivessem, por exemplo, visto um filme realizado por um judeu, sobre judeus - "Munich" - e conhecido a ideia que esse filme expressa, implícita e explícitamente: "Don't fuck with the Jews.".

Darwin ficaria satisfeito

Qual é a parte de "evitar ao máximo a exposição solar entre as 11h00 e as 16h00 para evitar queimaduras de pele ou lesões oculares" e de "a exposição à radiação ultravioleta do sol pode conduzir a problemas agudos e crónicos para a saúde, nomeadamente ao nível da pele, olhos e sistema imunitário" que é assim tão difícil de compreender?

O comboio desgovernado ...

Divulgados os resultados do exames nacionais do 9º ano, verificou-se uma redução no número de negativas a Matemática e um aumento de negativas a Português. No primeiro exame, notou-se um aumento substancial do número de alunos que respondeu correctamente à pergunta "1 + 1 = ?", tendo no segundo crescido o número de alunos que não foi capaz de responder à questão "Indique um sinónimo de 'ignorante'."

O Emplastro

A TVi arquitectou mais uma forma de subir audiências.
Há uns anos atrás, uma personagem de estilo incomparavel começou a surgir em todos as entrevistas e reportagens de rua que envolviam o futebol na cidade do Porto: o Emplastro. Este senhor tornou-se de tal forma importante na televisão que houve até quem se reunisse para arranjar-lhe a cremalheira que, se assim não fosse, certamente teria caído.

Assim sendo, a TVi não olhou a despesas e contratou o seu emplastro particular.

Eis que agora teremos a oportunidade de ver, naqueles momentos de zapping distraído em que não nos damos conta que estagnamos frente ao canal 4, a sua excelência Manuela Moura Guedes, em pleno Jornal da Noite, por trás da pivôt, a conversar alegremente ao telefone.

Mais apoios para o Fuzilamento Preventivo - Uma saga interminável

Nem todo o ódio é irracional.

resultados

Camisola = 12, 49€

Camisa = 5,95€

T-shirt = 3,95€

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Portugal = 0

Viva Portugal!!

...eu vou aos saldos.

Tecnologia de ponta

Como resultado de vários anos de estudo e investigação, a Coreia do Norte disparou três foguetes para o Mar do Japão. Felizes com o sucesso da demanda, os dirigentes norte-coreanos anunciaram que vão agora dedicar os seus esforços, à investigação de algo que permita mover facilmente os foguetes de um lado para o outro, sem terem de empregar força de braços.

Viva Scolari!

"Flipão" vai renovar contrato com a FPF, passando a auferir 1,5 milhões de ouros por ano. Apesar da fantástica campanha no Mundial 2006, surpreendentemente "Flipão" aceitou reduzir o seu salário em 25000 ouros, e passará a ganhar 125000 por mês.

Isto sim, é amor à Pátria!